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8/15/2007 人力资源管理者的五大矛盾人力资源管理者的五大矛盾 一、才市矛盾：求职者多VS企业招不到人 经常听到业界朋友抱怨，在招聘的时段里，大量的求职信拥塞信箱，而企业真正需要的人选却不多，或者根本招不到。据最新调查，大部分企业对目前的招聘状况不满意。 首先，求职者综合素质达不到企业招聘方的要求，是企业招不到人的首要原因。但回过头来看，责任似乎不全在求职者，因为这是个双向选择的时代，企业可以选人，同样，求职者也可以选择企业，一厢情愿显然不可能促成求职者与企业方的“联姻”。 其次，从具体组织招聘工作的面试官分析，招不到合适人选的原因大致有两个： 一是招聘条件过于苛刻。俗话说，金无足赤，人无完人。完全匹配招聘条件的十全十美的人选是很少的，甚至是根本不存在的。只要我们不求全责备，合适的人选总会可以寻觅到。因为，某些维度“短板”可能是次要的，可以通过日后的培训加以弥补。 二是担心“引狼入室”。有些面试官居心不良，他们往往会将优秀分子拒之门外，因为他们担心一旦招之进来，可能威胁到自己的职位。这种心态，必然带来这样的招聘后果：不如自己的人看不上，比自己强的人又不敢用。 最后，还可能是老板想廉价取“才”的原因：又要马儿跑得快，又要马儿少吃草；又要母鸡多生蛋，又要母鸡少吃米。这种想法本无可厚非，但给具体负责招聘的面试官着实出了一道难题。实际工作中，由于薪金原因而招不到人的情况占了很大比例。 二、角色矛盾：没有权力和地位VS战略伙伴 如今，人力资源部门以及人力资源工作者已经成为企业经营管理中不可或缺的角色，还常常被冠于老板的“战略伙伴”之美誉。然而，在实际工作中，这种光环经常是徒有虚名，人事经理或人力资源总监往往没有多大的权力和地位。这是广大人力资源工作者常常为之苦恼的角色矛盾。 去年，某著名人力资源网调查显示：在企业的八大职能部门经理人薪酬排名中，人力资源的薪酬位居倒数第二，仅排在行政之前，明显低于企业其他职位。低薪暗示了人力资源在公司的地位。看来，人力资源部门在中国尚处于“服务”阶段，“战略伙伴”地位还很遥远。 这种叫好不叫座的角色反差，到底是什么原因所致？ 第一，大背景所致。许多人认为，人力资源部门是个可有可无的部门。说它“有”，因为公司还是需要不定期招聘和月复一月地发工资；说它“无”，理由似乎也相当充足：人事工作可以停一停、放一放，因为企业不会天天招聘、考评和培训，你不去做也不会有人来催你，无碍大局。而营销、财务、研发就不一样了，他们是一线工作，一刻也不能停滞，你停对手不停、市场不停。 第二，传统的“用人哲学”所致。外向型的搞营销，有创造性的搞研发，会算帐的搞财务，什么都不精的搞人力资源。人力资源在企业中扮演的就是这种不懂专业、不会营销、行行都不精的“万金油”角色，他们不能为企业“创造”利润，但可以为企业保驾护航。这是大多数老板的“用人哲学”。师出无门，怎么可能有权力、有地位？怎么可能是“战略伙伴”？ 第三，工作性质所致。企业是追求利润的，技术创新、市场营销、资本运作和财务运营，是企业生存致胜的法宝，并不跟人力资源“直接”挂钩。因此，在谈一般性的企业经营时，人力资源工作者的业绩自然就不怎么显山露水。一位销售经理为搞定一个大客户可以邀功请赏，但一位人事经理的业绩却很难考量。照此逻辑，企业里哪支团队业绩 出色，也并不是人力资源做得好，而是这支团队的领导带头带得好。一句话，公司的所有业绩与人力资源似乎没有直接关联。在一切靠业绩说话的企业里，没有业绩，人力资源自然就没有地位可言。 第四，人力资源自身原因所致。有作为，才有地位。如果你的专业能力不强，当然就没有多大的话语权。因为，人们常常戏称，会议上的座位是留给“脑袋”的，而不是留给“屁股”的。这个时候，你不能再怪老板有眼无珠，只能自叹自己不争气。 说到这里，大家不禁要问，政府、事业单位里的人事部门的地位为什么与企业情况完全相反？这是因为，行政事业单位是人文组织，他们追求的是行政效率，不是经济效益，人文关怀和人际关系是最重要的竞争力，因此，会管人的人自然也就更容易得到重用和提拔，所以他们的地位常常令人羡慕，而且前途一片光明。 三、选才矛盾：合适的才是最好的VS唯才是举 合适的才是最好的。招聘方总是这样津津乐道。这似乎有悖于唯才是举招聘策略。其实不然。 首先，“合适的才是最好的”是个宏观概念，是针对企业某个发展阶段而言的人才择用标准。 企业初创时期，最重要的是蠃利和生存，因而这个时期的人才择用标准应该是可用之“材”，“拿”来就可以用，无需投入多大的成本。企业进入发展时期，老板考虑更多的是发展后劲和动力问题，因而这个阶段的择才标准应该是人才的潜质问题，因而“空降兵”和刚毕业的优秀大学生也许是最合适的人选，因为他们是可造之“材”。 企业到了领导时期，老板注重标杆、旗帜、行业领头羊效应，此时重量级人物或许就是他们重点涉猎的对象，因为这类人才是可发之“财”。 其次，“唯才是举”是个微观概念。招聘中，我们就是要想方设法招募到优秀人才。 无数实践表明，一流企业就是要招募一流人才，因为，优秀人才所创造的价值是适才们无法比拟的。工业时代，一位优秀技工所创造的价值与一位普通工人相差无几。而在信息时代，一位优秀程序员所创造的价值可能要高出一位普通程序员几十倍甚至几百倍。如同足球场上球星的作用一样，如果他们不是举足轻重，那么，哪个俱乐部愿意开出天价去购买他们呢？反过来讲，如果招聘不是唯才是举，那么，众多猎头公司就没有生存的价值，中央电视台的“绝对挑战”也就没有这么高的收视率了。 四、培训矛盾：培训是找死VS不培训是等死 对于培训工作，我们经常听到两种截然不同的声音：一是主张要培训。不培训，员工的技能无法跟上企业的快速发展要求。二是主张不培训或少培训。主张这个观点的人认为，培训是赔本赚吆喝的买卖，可能会增加员工跳槽的筹码，一旦离职，不就等于为别人做嫁衣吗？ 笔者认为，这个矛盾的症结在于人力资源工作者不知道应该培训啥，对培训内容举棋不定。 从经济学的角度来讲，公司的知识资本包括人力资本和结构资本。 人力资本就是员工的知识与技能。员工的人力资本提高后，必然会提高员工对工作的期望与要求，跳槽的风险必然增大。人力资本，绝大部分应该通过员工自身努力来获取，或者说，在入职前员工自己就应该拥有。有鉴于此，员工的人力资本应该成为企业招聘的一个重要门槛，不是培训的主要内容。 而结构资本就是企业本身的制度、文化、管理模式、员工规范等软技能，是基于自己企业的、特有的、与其他企业不同的技能，具有一定的专属性。显然，这种技能只能通过企业的后续培训来获得。这是应该培训的主要内容。 五、考核矛盾：考评，效果不佳VS不考评，又不行 每次绩效考评过后，公司里总是人心惶惶，乌烟瘴气，说什么的都有。评估结果差的不高兴，说是无根无据，有失公平，或提出反驳意见，或沉默不语，等待爆发时机——离职。评估结果好的也不高兴，“我优秀是我辛辛苦苦干出来的，但看某某某，他做什么呢，他凭什么也被评为优秀。” 一句话，绩效考评费力不讨好。 1、高层的问题：只有绩效考评，没有绩效管理 2、中层的问题：只有阶段考评，没有日常考评 3、员工的问题：与他人比较，不与工作目标比较 4、评估方法方式的问题：操作性不强 7/6/2007 微软某高管让秘书发给所有员工的邮件微软某高管让秘书发给所有员工的邮件
思考1 : 大局上面仍然有另一个大局
思考2 : 公平永远有不同角度的公平
思考3 : 这个游戏只有站在切换器旁边的人可以决定结果
有一群小朋友在外面玩 而那个地方有两条铁轨
一条还在使用， 一条已经停用
只有一个小朋友选择在停用的铁轨上玩
其它的小朋友全都在仍在使用的铁轨上玩
很不巧，火车来了(而且理所当然的往上面有很多小孩的，仍在使用的铁轨上行驶）
而你正站在铁轨的切换器旁，因此你能让火车转往停用的铁轨
这样的话你就可以救了大多数的小朋友; 但是那名在停用铁轨上的小朋友将被牺牲
你会怎么办？
据说大多数人会选择救多一些的人,换句话说，牺牲那名在停用铁轨上玩的小孩...
但是这又引出另一个问题
那一名选择停用铁轨的小孩显然是做出正确决定
脱离了他的朋友而选择了安全的地方
而他的朋友们则是无知或任性的选择在不该玩耍的地方玩
为什么做出正确抉择的人要为了大多数人的无知而牺牲呢？
[响应与挑战>
这篇文章蛮发人深省的,看完了感触很深!
我们常被教育要顾全大局,但公平吗?
似乎当大家都做的理所当然的时候,
我们就必须随波逐流,否则就会被放逐而不容于世,
如渔父中那位老翁劝屈原所说的:
世人皆浊,何不淈其泥而扬其波?
众人皆醉,何不餔其糟而歠其醨?
何故深思高举,自令放为?
当一个人太坚持自己是"对"的,
最后的下场可能就是被牺牲的可怜鬼!
又有谁会为他掬一把同情之泪? 只会嘲笑他的愚蠢!
我们已经进了社会,学习的就是圆滑的做人,
当你是主管, 就像文章中那位切换轨道的人,
内心的正义与现实冲突时, 你会如何抉择呢?
不过- 换另一个角度，如不选择切换轨道
因为，那群小朋友一定知道那是活的轨道
所以，当他们听到火车的声音时，就会知道要跑!
但若，将轨道切换后那个乖小孩必定惨死，
因为，他从来没想过火车还会开到废轨道上
所以，你认为呢？
或许这样的想法与理念，
到了人老时才会发现
自己成为一个不断被牺牲的可怜鬼，
但这个社会又为什么要把是与非颠倒来又颠倒去呢？
另外，再想想，一条铁道会被停止使用，自由它的道理。
是否代表着这个铁道本身有问题，未经验证就使用它会遇到潜藏的危机呢？
如果切过去之后，被牺牲的就不只是一个或一群小孩了，
而是整车的乘客呢？ 5/22/2007 共同点 下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。" 老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？" 三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。" 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？" 三毛想了想，说："他们都是男人。"老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？" 三毛急了："他、他们都是中国人。" 老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？" "他们都当过皇帝。" "他们和达尔文、希特勒有什么共同点？" 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。" 老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？" 三毛一竿子捅到底："他们都是人。" 老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？" 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。" "嗯，的确都死了。"老师点了点头。 三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ 不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？" 三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了..." 4/12/2007 天堂里的故事 一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。” 3/22/2007 魔王分裂记之完全分裂一天魔王抓走公主,公主一直叫。 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王：「说曹操，曹操就到...」 曹操：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「靠!被发现了..」 靠：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王：「Oh,My God!」 上帝：「谁叫我?」 谁：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜：「谁在装我？」 谁：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁：「他才不是我。」 公主：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹：「我有什么好看的？」 上帝：「不关我的事，先走了。」 魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」 公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」 怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹：「看我干什么？」 什么：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然:「我哪有？」 我:「关我什么事ㄚ?」 魔王:「靠!我要疯了......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了:「你要我干啥？」 你要我:「我什么都不知道ㄚ!」 我什么都不:「我哪知啊!」 我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什么都没说啦」 我什么都没：「你要我说什么?」 我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到 啊...」 谁：「我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊」 我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」 你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧!...」 我什么都不：「－_－...走...阿拉到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什么赶我走...」 为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 好久：「我不是在这里嘛...」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说……」 说：「叫我干吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 他：「别K我」 我：「谁要K我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后，魔王真的得了精神分裂症… 3/2/2007 孔子印名片孔子收到美国「世界汉学国际研讨会」的请柬，邀他在开幕典礼后作专题演讲。孔子十分高兴，准备先去印一盒名片。
文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，就对孔子说：「英文的一面，不知该怎么称呼？」
「不是有现成的Confucius吗？」 孔子反问。
「那是外国人对您老的尊称， 把『孔夫子』拉丁化的说法。」老板笑笑说， 「您老不好意思自称『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」 孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道， 不禁沉吟起来。
「那，该怎么印呢？」
「杜甫昨天也来过，」 老板说。 「哦，他的名字怎么印的？」孔子问。
「杜先生本来要印Tu Fu，」老板说，「我一听表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生说，「那就倒过来，叫Fu Tu好了。」
我说，「那更不行，简直像『胡涂』！」
「那怎么办？」孔子问。
「后来我就对诗圣说：『您老不是字子美吗？子美，子美……有了！』
杜甫说：『怎么有了？』
我说：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起来，叫一声「妙！」
「其实韩愈也来过，」老板又说。
「真的呀？」孔子更好奇了。
「他就印Han Yu吧？」
「本来他要这样的，」 老板说。「我一听又说不行，太像Hang you了。 」
韩老说，那『倒过来呢？』
我说，「You hang？那也不行。 不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那后来呢？」孔子问。
「后来呀，」老板得意洋洋，「还是我想到韩老的故乡，对他说：『您老不是韩昌黎吗？』他说『是呀』，我说就印Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罢， 又皱起眉头说，「他们都解决了，可是我到底怎么印呢？」
老板想了一下，叫道，「有了！」
「怎么样？」 孔子问。
「您老不是字仲尼吗？」老板笑道。
「对呀，」孔子满脸期待。
老板大声道「而且还曾周游列国...是吧!」
那就印...
“ JOHNNIE WALKER ” 12/26/2006 武林语1.敬佩时说：饿服了you，饿输了you，饿简直崇拜死了you。 2.鼓励时说：我看好你呦。 3.见到使人惊奇的事就说：饿的神啊。 4.要扁某人就说：排山倒海。 5.“威胁”时说：小心我排你啊。 6.想某人动弹不得就“葵花点”。 7.打岔就说：今晚太阳多好啊。 8.不服谁就说：老虎不发威，你当我是hellokitty。 9.对付gf耍赖就说：演技太差都没眼泪。 10.同事恭维自己，就说：一般一般，xx第三。 11.朋友恭维gf漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。 12.要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。 13.跳舞唱歌前说：康桑阿米达！music！ 14.想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。 15.得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。 16.给别人讲道理就说：子曾经曰过。 17.调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。 18.给别人帮忙时，略带神秘地说：我上面有人。 19.想骂人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。 20.加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。 21.兄弟误会，女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。 22.中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐！！！ 23.如果你是老板，问同看《武林外传》的员工： “你的目标是啥？” “做一个盖世女侠。” “那么远提它干啥呢，说个近的。” “涨工钱。” “这个比前一个还远。” 12/14/2006 魔王分裂记有一天魔王抓走公主 公主一直叫 魔王：你尽管叫"破喉咙"吧~~"没有人"会来救你的~~~ 公主："破喉咙"~~"破喉咙"~~~ 没有人：公主~~我来救你了~~ 魔王：说"曹操""曹操"到~~~~ 曹操：魔王~~你叫我干嘛！！！ 魔王：哇勒~~~看到"鬼"！！！ 鬼："靠"！！！被发现了~~ 靠：胡说，"谁"发现我了~~~ 谁：关我屁事~~~~ 魔王：oh~~"myGod"！！ 上帝："谁"叫我？？？？ 谁："没有人"叫你阿~~~ 没有人：我哪有~~~~ 据说魔王从此得到精神分裂症…… 12/13/2006 加班 1、美特斯邦威：不加寻常班 2、特步： 加班,死一般的感觉 3、百事：加班无极限 4、森马：上什么公司,加什么班 5、脑白金：今年过节不加班,加班只加节假日 6、汇仁肾宝：他加我也加 7、李宁：加班,一切皆有可能 8、旺旺：你加,我加,大家加,加加 9、农夫山泉：加了有点烦 10、好迪：大家加，才是真的加 11、白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不著 12、联想：公司不加班，公司会怎么样 13、娃哈哈：妈妈~~我也要加班！ 14、清嘴：你知道加班的味道吗？ 15、安踏：我加班，我喜欢！ 16、NIKE：Just 加 it！ 17、钙中钙：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气 加了5天，不费劲！ 现在学小学语文太难了 一道题目要求把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了; 2、张海迪姐姐顽强地学习; 3、张海迪姐姐学会了多门外语; 4、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 又发现N多更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了! 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸！ 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪！ 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪！.... 35岁后女人 想过出路吗？ 这个问题，还真是个问题。35岁之后，我们还这样按部就班地打卡上班吗？上到什么时候？40岁？还是45岁？ 如果我们是国家的人，没问题——捧上了铁饭碗，不就是为了死心塌地为国家服务一辈子吗？不就是为了退休之后悠哉悠哉领退休金享受医保吗？可是我们这些四处打工的高级白领呢？咋办呢？ 年轻时候是月光族，早早当上了房奴车奴，25岁贷款买房子，如果不幸一直没发笔横财无法提前还款，贷款25年，还贷得还到50岁，就是说，可能退休了还在还债。 能还得起还是好的，万一赶上“高龄失业”，房贷断顿了，房子被银行收了，怎一个惨字了得啊！ 年轻的时候不懂婚姻，找个人结了婚了，老公却也不是国家的人，于是乎一对打工仔打工妹得共同面对45岁以后的生活啊，没攒够足够的养老钱，怎么办呢？ 关键是，公司能把你当个宝似的留用你到退休年龄吗？如果你老公本事一般，44岁被裁员了，还能找到什么工作呢？如果岁数再大些呢？给公司值夜班看大门吗？月薪8000变成1500，你们能承受吗？ 与女人关系更紧密的问题——30出头了，不得不要个孩子了，这时候，继续工作还是回家带孩子呢？有老人帮着看孩子还好，就是自己来回奔波呗！没有人看呢？不工作了，好好照顾孩子吧，很多姐妹也是这样选择的，如果老公的挣钱能力够强，回家3年也不错。 可是，如果你33岁生下了孩子呢？——36岁想工作了，能顺利回到公司上班吗？随便找个工作挣份工资，你心里能平衡吗？那就就势不工作了吧！33岁开始做家庭主妇——你的性格能坦然接受吗？ 再说了，你老公真的能一个人养活整个家庭？孩子上学了，大笔的择校费、赞助费、学费，都挣得过来吗？ 现在女人们聚在一起最爱讨论的问题就是如何赚钱，如果做个调查，多数女人的梦想，就是能开个店当上老板娘。咖啡店——悠闲、时间自由、有暴利；服装店——兴趣使然，能体现自己的审美品位；家居饰品店——看着一堆漂亮东西就觉着赏心悦目；饭店——来钱快啊！ 但是，谁都知道不容易。真的想想自己35岁以后的出路，多少女人能信心满满胸有成竹呢？ 那些真称得上是“有事业”的女人，真的是令人羡慕的，值得羡慕不是因为人家挣钱多可以不依靠男人，而是因为人家对自己未来的生活有发言权，多少能做到心中有数。还是那句话——不用选择，也就少了很多惶恐和烦恼。 仔细想想，也不算耸人听闻，我们这一代的生存状态，的确跟父辈不一样了，他们有退休一说，好歹能混上个房子住一辈子，起码每月有退休金，生病了老东家还要管一部分。我们呢？——工作是不稳定的，房子是借钱买的，看病能报销的前提是你有单位给你上社保，养个孩子到大学毕业平均花费得几十万…… 但是，年轻的时候，我们都是潇洒的“月光女神”——挣多花多少，混一天算一天，储蓄、保险、理财，都懒得去想，总觉得人生会按照既定的轨迹发展下去，工作懒得上心，爱人懒得操心，直到步入那个尴尬年龄段，睁眼闭眼都是这些烦心问题。 35岁以后，才觉得后悔，心疼那些乱花的钱，心疼那些荒废的光阴。如果时光能倒流10年，大家都会懂得勤奋向上、合理规划自己的人生吧！可惜，时间永远只有一个方向。 但愿，以上言论除了给大家添堵之外也能给姐妹们提个醒吧——让我们早做打算早计划吧！对于多数人而言，职业生涯是有限的，混混也就成大龄女青年了，生活是否顺心快乐，生活是否有安全感，都是自己年轻时候决定的。 到了30没到35的，赶紧想想，赶紧决断；没到30的，更得好好规划一下人生了——学什么东西，做什么工作，爱什么人，那可都跟你的后半生息息相关呢！ 孙悟空是农村户口 且说孙悟空大闹天宫，观世音菩萨举荐二郎真君降妖，带天兵天将在花果山大战。正斗间，大圣忽见本营中妖猴惊散，自觉心慌，抽身就走，众天将慌慌张张，前后寻觅不见，一齐吆喝道：“走了这猴精也！走了这猴精也！” 二郎神圆睁凤目观看，却见下界人烟繁华之处，那大圣变做一个老头，推着一辆三轮车，抖抖索索地，正在街边卖烤白薯。二郎心中冷笑，正待发标打他，忽然见一伙城管，手持锤剪棍棒，吆吆喝喝，不由分说，便将三轮车砸得稀烂。大圣一惊，以为是天兵到来，连忙转过街角，又摇身一变，变做一个小姐，描眉画眼，在那里袅袅婷婷走路。却又被二郎看个真切，二度意欲发标，迎面却又来了几个公安，劈面揪住大圣道：“定是一个野鸡，随我局子里走一趟！”大圣心慌，忙道：“我不是野鸡，我还是处女！”公安狂笑道：“处女怎地？处女便嫖不得娼么？”手铐一抖，便要拿人。 大圣见事不谐，忙将腰一扭，腾空而去，眼见前方一个山凹，便滚下山崖，伏在那里又变，变一座小学，大张着口，似个校门，牙齿变做门扇，眼睛变做窗棂，抖几个猴虱下来变做学生咿咿呀呀念书。只有尾巴不好收拾，竖在后面，变做一根旗竿，悬起一条大标语：“百年大计，教育为本；义务教育，免费入学。”二郎两番被抢了先手，心中正在烦闷，眼看得这条标语，不由笑道：“是这猢狲了！他今又在那里哄我。殊不知中国号称义务教育，那里有得免费？我也曾见过学校千万，更不见一个不把学生做摇钱树的，看我打杀这个猴子！”大圣听得心惊，扑的一个虎跳，又冒在空中不见。 真君望不见大圣踪影，急纵身驾云，起在半空。见那李天王高举望远镜站在云端，呵呵笑道：“真君，快去！快去！那猴使了个隐身法，走出营围，往你那灌江口去也。”二郎听说，忙回灌江口来赶。 却说灌江口正开大会，大圣摇身一变，变做一个XX代表，杂在会场之中，指东点西，做踊跃发言状。正自以为得计，却不料被真君一眼识破：“XX代表向来是泥塑土偶的神像，什么时候跑出一个活的来？”举着三尖两刃神锋，劈脸就砍。那猴王急忙躲过，使金箍棒相对。两个嚷嚷闹闹，打出会场，半雾半云，且行且战。 半空中天庭妇联主任观音菩萨与炼丹部长太上老君正在观战。菩萨对老君道：“老君哥哥，贫僧所举二郎神如何？果有神通，已经那大圣围困，只是未得擒拿。我如今助他一功，拿下猴头。”老君道：“观音妹子？你将何兵器助他？”观音回身唤过坐骑：“看我开宝马撞他一下。”老君道：“你那宝马价格甚为昂贵，若撞坏了多有不便。”观音道：“横竖也是公款，撞了就撞了吧。”老君又道：“那修理起来也甚为麻烦，还是让我来替妹子助他吧。”观音曰：“坏了就不要了，我正想换辆凯迪拉客。” 正拉拉扯扯间，老君身后转过一名仙娥，乃是有名的张惟英教授，献与老君一件宝物，嘴里喃喃说着什么“总不能让所有人都来天庭吧……我至今都不认为我错了……”转身而去。老君定睛看时，那宝物却是一件“天庭人口准入制度”，不由大喜：“此物一出，全中国人都发抖，正可用来对付山野村猴，等我丢下去打他一下。观音妹子，这趟功劳要让给我了。”观音娇嗔道：“讨厌，人家不跟你玩了啦。”老君涎脸笑道：“妹子莫气，这一击若得手，定将此役拍做主旋律电影，妹子作为主角，由我家女丑女丑扮演，所有院线同时上映，何如？”观音这才回嗔作喜。 只见老君将那法宝自天门上往下一掼，滴溜溜，可可的着猴王头上一下，将大圣打翻在地，众天庭公安一拥而上，将大圣捆个结实，再也不能变化。一公安怒道：“这厮令我等吃了不少苦头，今日一发还了他罢！饶你个孙悟空，今日要将你变做孙志刚！”正待把出手段，却有另一公安叫道：“且慢，我等老手段土得掉渣，如今时兴与国际接轨，那驻伊美军虐囚，手段千变万化，何不学得一二，今日做个新鲜耍子？”众公安一听，齐声称妙，便将大圣押去斩妖台，电击火烧，刀砍斧剁，却伤不得大圣分毫。 玉帝见状，不由踌躇：“这厮这等，这等……如何处治？”老君奏道：“不若与老君领去，放在八卦炉中，炼出我的丹来，何如？”玉帝闻听大喜，便将大圣赐与老君锻炼。殊不知大圣神通广大，拔下一根毫毛，变做美钞，贿赂了扇火童子，得知那巽位下有风无火，前往躲避，未曾受得重伤。 七七四十九日满，老君开炉取丹，却见大圣飞身而出，使金箍棒大杀四方，打得天宫中九曜星闭门闭户，四天王无影无踪。直打到通明殿前，玉帝见状大惊，忙叫道：“快，关门，放协警！”原来那协警之徒，比正规警察更凶恶十倍，只见一个个奋勇争先，踊跃咆哮，将大圣围在垓心，眼看就要拿下。 玉帝正在庆幸，忽见协警们全做了鸟兽散，原来此辈性贪，眼中只有金银，大圣之黄金锁子甲在炉子中烤得甲环松脱，被众协警一口一撕，顷刻间个个嘴里有片黄金，纷纷跑回后院掩埋收藏不提。 正没奈何间，忽见西方如来相助，要与大圣赌赛。如来曰：“我有一样法宝，你若能飞出我这法宝管辖，便让你做了玉帝之位；若飞不出，便缴械投降如何？”说罢自怀中掏出法宝，悟空定睛看时，却是一个小小本子，上书三个大字：暂住证。便笑道：“一个小小本子，有何灵能，我去也！”一个跟头飞出，自天空降落北京地界，脚步刚落，便见几名警察前来：“那个谁，说你呢！暂住证拿出来看看！”悟空一惊，将腰一扭，又一个跟头飞到广州，正在观望，忽见一群联防冲来：“这个好像没有暂住证，快抓住他！”七手八脚要拿下大圣，大圣忙分开众手，复又飞起，急切间难辨方向，却又飞回如来面前。如来微笑道：“我的宝贝何如？”大圣道：“不算！不算！闻听西方有国，不设暂住证，待我去来！”正要纵身跳出，却被如来手掌一翻，将暂住证变做一座五行山，将大圣牢牢压住。 玉帝见擒了大圣，心中大喜，便邀请如来及有功群臣，备齐饭局麻将、赃款三陪，做了一个安天大会，盛世联欢。正行乐间，忽有五行山居委会老太来报：“那大圣伸出头来了，说他要挣脱出去赶招聘会，投简历发名片，谋个职位，以图东山再起哩！”如来道：“不妨，不妨。”袖中只取出一张帖子，上有六个金字：“此人农村户口。”递与手下，让贴在那五行山顶上。又向天再借五百年，使那帖子牢牢置顶不得脱落，那座山即生根合缝，大圣再也无法爬出，自此一压就是五百年不得翻身也。 12/12/2006 一个古老的爱情传说 一个古老的爱情传说
很久很久以前，在老虎王国有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。 哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音他们从小一起长大，一起快乐一起悲伤…… 闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度，对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。妹妹聆听微风传来的讯息，对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点，两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是，由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许，已经无路可走了……为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵，不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用？
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动。
百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。 我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来。 真是令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢！！ 很可惜，我没有它的CD，也没办法在这里让大家听到它优美的旋律，我只能就我所 记得歌词的部分来和大家分享。 希望你们也能体会出其中的感动 .................. 那歌词是这样唱的 ........... 两只老虎 两只老虎 跑得快 跑得快 一只没有眼睛
一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪
怎样，感动的说不出话来了吗？ 11/24/2006 黑客和小白黑客：我控制了你的电脑。
小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我怎么看不见。 黑客：打开你的任务管理器。 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊？ 黑客：算了，当我什么也没做过！！ 黑客：我已经控制了你的电脑！
小白：哦。 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶！ 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？
黑客：你可以装防火墙。 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶！ 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧！ 小白：我是想请你帮一个忙。 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据。。。。。。 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 10/27/2006 中国是全球唯一绝对不能惹的国家 本·拉登：中国是全球唯一绝对不能惹的国家
原因是这样地： 基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国，结果：
一人炸立交桥，转晕于桥上； 一人炸公交车，没挤上车； 一人炸超市，遥控器被盗； 一人炸高楼，被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"； 最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决/ 每天一个冷笑话之猪跌钱包篇从前有只猪跌了钱包...... 结果这只猪天天没早餐吃.... 10/24/2006 每天一个冷笑话之车祸篇一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 10/13/2006 每天一个冷笑话之蚯蚓篇蚯蚓爸爸负伤后，全身绷带躺在医院里，蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。 蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭，护士就提议扳开嘴硬往里灌，蚯蚓妈妈照做了。 蚯蚓爸爸出院后说： “这医院真够呛，不给饭吃，还天天灌肠！” 10/8/2006 每天一个冷笑话之小米粒篇小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿~~~” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” |
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