下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
   
     一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
    老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"
 
    老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"
    三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。"
    课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
    于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"
    三毛想了想，说："他们都是男人。"老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？"
    三毛急了："他、他们都是中国人。"
    老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"
    "他们都当过皇帝。"
    "他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"
    三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。"
    老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"
    三毛一竿子捅到底："他们都是人。"
    老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？"
    老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。"
    "嗯，的确都死了。"老师点了点头。
    三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
 
    不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"
    三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了..."

      一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
     爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
     牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
     爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
     牛顿：“你看我脚下是什么？”
     爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
     牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

一天魔王抓走公主,公主一直叫。

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王：「说曹操，曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「靠!被发现了..」

靠：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王：「Oh,My God!」

上帝：「谁叫我?」

谁：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜：「谁在装我？」

谁：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁：「他才不是我。」

公主：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹：「我有什么好看的？」

上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」

下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」

公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」

怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹：「看我干什么？」

什么：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然:「我哪有？」

我:「关我什么事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥？」

你要我:「我什么都不知道ㄚ!」

我什么都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什么都没说啦」

我什么都没：「你要我说什么?」

我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到

啊...」

谁：「我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊」

我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什么都不：「－_－...走...阿拉到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什么赶我走...」

为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

  从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

孔子收到美国「世界汉学国际研讨会」的请柬，邀他在开幕典礼后作专题演讲。孔子十分高兴，准备先去印一盒名片。

文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，就对孔子说：「英文的一面，不知该怎么称呼？」

「不是有现成的Confucius吗？」 孔子反问。

「那是外国人对您老的尊称， 把『孔夫子』拉丁化的说法。」老板笑笑说， 「您老不好意思自称『孔夫子』吧？」

「那倒是的。」 孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道， 不禁沉吟起来。

「那，该怎么印呢？」
「杜甫昨天也来过，」 老板说。

「哦，他的名字怎么印的？」孔子问。

「杜先生本来要印Tu Fu，」老板说，「我一听表示不好，太像『豆腐』了。」

杜先生说，「那就倒过来，叫Fu Tu好了。」

我说，「那更不行，简直像『胡涂』！」

「那怎么办？」孔子问。

「后来我就对诗圣说：『您老不是字子美吗？子美，子美……有了！』

杜甫说：『怎么有了？』

我说：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」

孔子笑起来，叫一声「妙！」

「其实韩愈也来过，」老板又说。

「真的呀？」孔子更好奇了。

「他就印Han Yu吧？」

「本来他要这样的，」 老板说。「我一听又说不行，太像Hang you了。 」

韩老说，那『倒过来呢？』

我说，「You hang？那也不行。 不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」

「那后来呢？」孔子问。

「后来呀，」老板得意洋洋，「还是我想到韩老的故乡，对他说：『您老不是韩昌黎吗？』他说『是呀』，我说就印Charlie Han好了！」

「太好了，太好了！」孔子笑罢， 又皱起眉头说，「他们都解决了，可是我到底怎么印呢？」

老板想了一下，叫道，「有了！」

「怎么样？」 孔子问。

「您老不是字仲尼吗？」老板笑道。

「对呀，」孔子满脸期待。

老板大声道「而且还曾周游列国...是吧!」

那就印...

“  JOHNNIE WALKER ”

1.敬佩时说：饿服了you，饿输了you，饿简直崇拜死了you。

2.鼓励时说：我看好你呦。

3.见到使人惊奇的事就说：饿的神啊。

4.要扁某人就说：排山倒海。

5.“威胁”时说：小心我排你啊。

6.想某人动弹不得就“葵花点”。

7.打岔就说：今晚太阳多好啊。

8.不服谁就说：老虎不发威，你当我是hellokitty。

9.对付gf耍赖就说：演技太差都没眼泪。

10.同事恭维自己，就说：一般一般，xx第三。

11.朋友恭维gf漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。

12.要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。

13.跳舞唱歌前说：康桑阿米达！music！

14.想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。

15.得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。

16.给别人讲道理就说：子曾经曰过。

17.调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。

18.给别人帮忙时，略带神秘地说：我上面有人。

19.想骂人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。

20.加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。

21.兄弟误会，女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。

22.中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐！！！

23.如果你是老板，问同看《武林外传》的员工：

  “你的目标是啥？”

  “做一个盖世女侠。”

  “那么远提它干啥呢，说个近的。”

  “涨工钱。”

    “这个比前一个还远。”

有一天魔王抓走公主 
公主一直叫 
魔王：你尽管叫"破喉咙"吧~~"没有人"会来救你的~~~ 
公主："破喉咙"~~"破喉咙"~~~ 
没有人：公主~~我来救你了~~ 
魔王：说"曹操""曹操"到~~~~ 
曹操：魔王~~你叫我干嘛！！！ 
魔王：哇勒~~~看到"鬼"！！！ 
鬼："靠"！！！被发现了~~ 
靠：胡说，"谁"发现我了~~~ 
谁：关我屁事~~~~ 
魔王：oh~~"myGod"！！ 
上帝："谁"叫我？？？？ 
谁："没有人"叫你阿~~~ 
没有人：我哪有~~~~ 
据说魔王从此得到精神分裂症……

     一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
　　1、张海迪姐姐瘫痪了;
　　2、张海迪姐姐顽强地学习;
　　3、张海迪姐姐学会了多门外语;
　　4、张海迪姐姐学会了针灸。
 
　　正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
 
     结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 
  
     又发现N多更猛的孩子写道: 
 
     张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了! 
 
     张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸！ 
 
     张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪！ 
 
     张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪！....

                                                      一个古老的爱情传说

 

     怎样，感动的说不出话来了吗？  

黑客：我控制了你的电脑。
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我怎么看不见。
黑客：打开你的任务管理器。
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊？
黑客：算了，当我什么也没做过！！

 

 

黑客：我已经控制了你的电脑！
小白：哦。
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶！
黑客：。。。。。。

 

 

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出？
黑客：你可以装防火墙。
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶！

 

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧！
小白：我是想请你帮一个忙。
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据。。。。。。
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

 本·拉登：中国是全球唯一绝对不能惹的国家
原因是这样地：

基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国，结果：

一人炸立交桥，转晕于桥上；
一人炸公交车，没挤上车；
一人炸超市，遥控器被盗；
一人炸高楼，被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"；
最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决/

从前有只猪跌了钱包......

结果这只猪天天没早餐吃....

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......

从前有棵菜，他想快点长大好让人摘去滚汤，结果他长啊长啊，没长高，给越长越老了，成了老菜，依然没人摘他。

绿豆自杀从5楼跳下來变成了什么?——红豆。因为流血了...

黄瓜从楼上掉下来变成了什么?——茄子。

有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了——死胖子...