一天魔王抓走公主,公主一直叫。

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王：「说曹操，曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「靠!被发现了..」

靠：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王：「Oh,My God!」

上帝：「谁叫我?」

谁：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜：「谁在装我？」

谁：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁：「他才不是我。」

公主：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹：「我有什么好看的？」

上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」

下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」

公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」

怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹：「看我干什么？」

什么：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然:「我哪有？」

我:「关我什么事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥？」

你要我:「我什么都不知道ㄚ!」

我什么都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什么都没说啦」

我什么都没：「你要我说什么?」

我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到

啊...」

谁：「我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊」

我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什么都不：「－_－...走...阿拉到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什么赶我走...」

为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

  从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

孔子收到美国「世界汉学国际研讨会」的请柬，邀他在开幕典礼后作专题演讲。孔子十分高兴，准备先去印一盒名片。

文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，就对孔子说：「英文的一面，不知该怎么称呼？」

「不是有现成的Confucius吗？」 孔子反问。

「那是外国人对您老的尊称， 把『孔夫子』拉丁化的说法。」老板笑笑说， 「您老不好意思自称『孔夫子』吧？」

「那倒是的。」 孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道， 不禁沉吟起来。

「那，该怎么印呢？」
「杜甫昨天也来过，」 老板说。

「哦，他的名字怎么印的？」孔子问。

「杜先生本来要印Tu Fu，」老板说，「我一听表示不好，太像『豆腐』了。」

杜先生说，「那就倒过来，叫Fu Tu好了。」

我说，「那更不行，简直像『胡涂』！」

「那怎么办？」孔子问。

「后来我就对诗圣说：『您老不是字子美吗？子美，子美……有了！』

杜甫说：『怎么有了？』

我说：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」

孔子笑起来，叫一声「妙！」

「其实韩愈也来过，」老板又说。

「真的呀？」孔子更好奇了。

「他就印Han Yu吧？」

「本来他要这样的，」 老板说。「我一听又说不行，太像Hang you了。 」

韩老说，那『倒过来呢？』

我说，「You hang？那也不行。 不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」

「那后来呢？」孔子问。

「后来呀，」老板得意洋洋，「还是我想到韩老的故乡，对他说：『您老不是韩昌黎吗？』他说『是呀』，我说就印Charlie Han好了！」

「太好了，太好了！」孔子笑罢， 又皱起眉头说，「他们都解决了，可是我到底怎么印呢？」

老板想了一下，叫道，「有了！」

「怎么样？」 孔子问。

「您老不是字仲尼吗？」老板笑道。

「对呀，」孔子满脸期待。

老板大声道「而且还曾周游列国...是吧!」

那就印...

“  JOHNNIE WALKER ”